Peržiūrėti neatsakytus pranešimus | Peržiūrėti aktyvias temas Dabar yra Pir Spa 21, 2019 3:35 am



Atsakyti į temą  [ 37 pranešimai(ų) ]  Eiti į Ankstesnis  1, 2, 3  Kitas
 Gaminkime vitaminą Cė 
Autorius Žinutė
Seniūnas (-ė)
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Šeš Bal 16, 2005 6:35 pm
Pranešimai: 141
Miestas: Vilnius
UNREAD_POST 
Iš draugų laiškų :D

Praktiški patarimai

Vegetariška sriuba bus daug skanesnė, jei virdami įdėsite gabalą jautienos.

Net ir niūriausią kambarį papuoš vaikai, dailiai sustatyti į kampus.

Kad nuo rankų pranyktų žuvies kvapas plaukite jas dyzelinu.

Frazės kaip "O dabar aš jums parodysiu mūsų šeimyninį albumą" arba "O dabar mūsų vaikučiai padeklamuos jums eilėraščių"
labai taupo maistą ir gėrimus kai į namus susirenka svečiai.

Dėmės ant jūsų drabužių bus ne taip matomos jeigu tų drabužių nedėvėsite.

Pietūs jūsų vyrui bus daug skanesni jeigu prieš tai dvi dienas neduosite jam valgyti.

_________________
Gyventi čia ir dabar


Pir Spa 17, 2005 9:25 am
Aprašymas
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
http://www.kf.vu.lt/~public/arch1/rober ... kshtas.htm


Ket Lap 03, 2005 10:36 pm
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, Tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš - žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

- Atleiskite, ar pro čia asilų banda neprabėgo?
- O Jūs atsilikote?


Pen Lap 11, 2005 12:36 am
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
Klausimai be atsakymų
Įdomu, kodėl žmonos apie dingusių vyrų paiešką neskelbia ant alaus butelių?
Įdomu, jei šiandien lauke 0 laipsnių, o rytoj bus dvigubai šalčiau, tai kiek laipsnių bus rytoj?
Moterys vaikus maitina mažais šakšteliais. Įdomu, o kuo savo vaikus maitina kinės? Gal dantų krapštukais?
Įdomu, jei vyras pasako ką nors stovėdamas gūdžiame miške, o aplink nebūna nė vienos moters, jis vis tiek yra neteisus?
Kažin kodėl citrinų sultys daromos iš koncentrato, o ploviklis - iš natūralių citrinų?


Pen Lap 11, 2005 12:45 am
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
Linksmoji reklama
"Silikonas! Nuolaidos didesnės, nei Jūsų krūtys!"
"Pristatome maisto produktus į namus. Tik iki trečio aukšto (į ketvirtą jau neįmetame)."
"- Jūsų skalbiamoji mašina sugedo? Ją pražudė kietas vanduo. Atlikime testą: pamerkime popieriaus juostelę į stiklinę vandens. Matote, juostelė nusidažė rausvai.
- Meistre, tai Jūs norite pasakyti, kad mano skalbiamoji mašina laukiasi?"
"- Sveikas, bebre! Tavo dantys tokie balti! Kaip Tau pavyko to pasiekti?
-"Sadolin" dažai! Kartą nudažei ir pamiršai."


Pen Lap 11, 2005 12:52 am
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
Atmintinė šeimininkei:

Jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius - reikia į juos panardinti 2
elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi
barščiai jau pasūdyti )

Kad rankos nekvepėtų žuvim - tereikia keliom sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu - atsiliepkite,
nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari,
jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus
nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei
yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite
epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o
moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.
Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas
gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš
veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę,
nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai
išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės
dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite
aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote...

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite
jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras,
pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima
pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo
priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek
išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai
nušluostykite ekraną sausu skudurėliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė - pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase - kuo skubiau eikite
atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti
saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant
- pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų - jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai
tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams
vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios
kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia
sunerimsite dėl nesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą
įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar - kad
panaikintumėte specifinį kvapą - gurkšnis HUGO BOSS tualetinio
vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su
balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį
- ir maisto padaugės dvigubai!


Ant Gru 13, 2005 11:51 pm
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
Iš policijos protokolų
„Mes priėjome prie piliečio J. ir paprašėme užsirūkyti, į ką tasai atsakė, kad moka karatė. Nusiminę, kad mums nedavė užsirūkyti, mes pradėjome verkti ir, šluostydamiesi ašaras, netyčia užkliudėme piliečio J. veidą. Tuomet pilietis J. pats mums davė pinigų, kad mes nusišluostytumėme ašaras.“
***
„Eilinio K.D. aš nemušiau, o tik pasakiau,kad jis blogai atlieka budėtojo pareigas. Bet aš neneigiu to, kad žodis kartais žaloja ir luošina. Tai patvirtino ir atvejis su eiliniu K.D.“
***
„Po to,kai man įkando piliečio S.T. vilkšunis, aš parėjau namo, paėmiau beisbolo lazdą ir, nepaisydamas skausmo, išėjau į kiemą pažaisti beisbolą. Piliečio S.T. šuo puolė mano beisbolo kamuoliuką kaip tik tuo metu, kai aš, nepaisydamas skausmo, smūgiavau. Kaltas dėl piliečio S.T. šuns žūties nesijaučiu, nepaisydamas skausmo.“
***
„Išgirdęs šauksmą „Padėkite!“, aš priėjau, bet, nesupratęs, kas šaukė, padėjau piliečiams K.,R., D. Ir V. mušti pilietį O. Kartoju, tai buvo klaida, o ne pikti kėslai. Aš juk negalėjau likti abejingas ir praeiti pro šalį.“
***
„Norėdamas įrodyti parduotuvės prekių žinovei A.P., kad grąžinu batus, nes jų aulai per daug platūs, aš turėjau užmauti juos jai ant galvos ir užsegti užtrauktuką. Taip pat pasiaiškindamas galiu pareikšti, kad užtrauktuko iki galo neužsegiau, kad prekių žinovė A.P. turėtų kuo kvėpuoti.“


Tre Gru 14, 2005 10:44 pm
senbuvis(ė)
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Ant Bal 26, 2005 12:28 pm
Pranešimai: 60
Miestas: Vilnius
UNREAD_POST 
Istorikai tvirtina, esą pagonybės laikai baigėsi prieš 600 metų, kai kunigaikštis Jogaila pakrikštijo Lietuvą. Mainais už krikštą gavę po baltus vilnonius marškinius, lietuviai vis dėlto nenuskubėjo į bažnyčias, o ir toliau sau garbino visą pulką dievų, visokius nesuprantamus gamtos reiškinius ir, savaime suprantama, ąžuolus.

Vis dėlto šiandien Lietuva - tai Marijos žemė. Pagonims teko modernizuoti savo tikėjimą, tvirtina praeiviai mūsų šalies miestuose ir miesteliuose.

Mažeikietis:
- Gal girdėjot, kas yra pagonys?
- Pagonys yra kunigai… senoviniai.
- Senoviniai?
- Jo.
- O dabar?
- O dabar paprasti kunigai.
- Pagonys?
- Jo.

Prieniškiai:
- Vieną Dievą turi tiktai pagonys.
- Kokį? Kaip jis vadinasi?
- Visi šventi… Jėzų Kristų…

Prieniškis:
- Kaip jums atrodo, kas yra pagonys?
- Jėzuitai.
- Kas taip?
- Jėzuitai.

Telšiškis:
- Kunigai, kurie išrenka vyskupus.
- Kaip tie kunigai vadinasi?
- Pagonys, taip išeina.

Mažeikietis:
- Pagonys - tai jaunieji kunigai, kurie atlieka praktiką.
- Praktiką?
- Jo.
- Jie mišias gali laikyti?
- Na, aš galvoju, kad… tiesiogiai ne.
- Kaip tai netiesiogiai?
- Nu dalyvaujant, kažkaip padedant vyresniems kunigams.

Ukmergiškė:
- Gal kurie garbina tiktai Mariją, o ne Jėzų.
- Pagonys?
- Taip.
- O čia gerai ar blogai?
- Gal blogai.

Ukmergiškis:
- O kuo jie tiki, pagonys?
- Šventu Petru.
- O katalikai?
- Dievu.

Telšiškė:
- Tai būtų Buda.
- Kas?
- Dievas.
- Kieno?
- Pagonių.
- Buda?
- Taip.

Mažeikietis:
- Kur buvo pagonybė?
- Lietuvoj.
- Žemaitijoj buvo?
- Ne.
- Nebuvo?
- Ne.

Alytiškė:
- Pagonybė - tai žinau, kad tai Lietuvoj buvo kažkokia pagonybė, kad tikėjo į saulę, atrodo, į mėnulį… Anksčiau buvo pagonybė Lietuvoj, toks buvo tikėjimas pagonių.
- Į ką reikėjo tikėti, kai nesimatė mėnulio ar saulės?
- Nežinau, nežinau.

Prieniškis:
- Gal muškietos kokios, dar kas, nežinau, tais laikais Lietuvoj nebuvo šautuvų.
- Tai jie meldėsi tiems ginklams?
- Ne tai, kad meldėsi, gal turėjo jie kokį patraukimą prie jų, nežinau, man taip atrodo.
- Tai sakote, krikščionys Dievą garbino, o pagonys?
- Tai kardai ten visokie… Šautuvų dar nebuvo tada.

Telšiškis:
- Pagonys? O tai čia tolimi tolimi mūsų lietuvių, būtent žemaičių, proseneliai, kurie tikėjo va į gamtą, į medį, į žaibą, į perkūną…
- Į sniegą tikėjo?
- Į sniegą… Į sniegą galėjo tikėt.
- O į ledą?
- Į sniegą, į ledą gal Kuršių nerijoj, labiau ten.

Ukmergiškė:
- Gal girdėjot, kas yra pagonys?
- Tai Vytautas Didysis juos atsivežė iš Krymo, kad jį saugotų.
- Pagonys?
- Taip.
- Tai čia tokia tauta?
- Čia žmonės tokie.
- Tai pagonys kas – tauta ar specialybė?
- Tauta.

Molėtiškė:
- Ne, į bažnyčią jie neidavo.
- Kodėl?
- Todėl, kad paprasčiausiai nebuvo bažnyčių tenai, niekas nebuvo pastatęs.

Pakruojietė:
- Garbino žuvis ir šventas karves.
- Pagonys?
- Taip.

Alytiškė:
- Pagonims rūpi dvasiniai dalykai.

Molėtiškis:
- Gal girdėjot, kas yra pagonys? Į ką jie tiki?
- Į kryžiuočius.
- Į ką?
- Į kryžiuočius.
- Jų dievai kas, pagonių?
- Tai kryžiuočiai turbūt.
- Kryžiuočiai?
- Jo.
- Tai čia tie, kurie norėjo Lietuvą kadaise užkariauti?
- Taip.

Telšiškė:
- Pagonys yra religija, kai žmonės gyveno miške.
- Miške?
- Miške.
- O į miestą ateina ko nors?
- Nežinau.
- Į krautuvę, pavyzdžiui?
- Ateina turbūt.
- O gyvena?
- Gyvena miške.

Alytiškė:
- Studentai pirmakursiai.
- Kaip jie vadinasi?
- Pagonys.
- Pagonys?
- Taip.
- O kai pereina į antrą kursą, būna pagonys ar jau ne?
- Tai jau ne.

Joniškietis:
- Gal girdėjot, kas yra pagonys?
- Drabužiai, ta prasme - liaudies drabužiai.
- Pagonys?
- Taip.

Joniškietė:
- Na kaip matau, lėkštutę kažkokią ten per mišias ten laiko…
- Kas tokie?
- Tie žmonės, tie pagonys.
- Pagonys?
- Nu taip.
- Tai kokioj vietoj ieškotumėt jų?
- Bažnyčioje.

Pakruojietis:
- Turbūt chemikalai… ne?
- Kaip sakot?
- Chemikalai gal kokie…

Joniškietė:
- Kada tie pagonybės laikai buvo?
- XVIII gal amžiuj, tiksliai nežinau.
- Prieš kiek metų?
- Prieš kelis šimtmečius.
- XVIII amžius prieš kiek metų buvo?
- XVIII amžius… Nežinau.
- Vienas amžius kiek turi metų?
- Vienas amžius - tūkstantį, atrodo.
- O XVIII amžius prieš kiek buvo metų?
- Dabar XXI amžius, tai prieš 4000 metų.
- Pagonybė buvo?
- Taip.
- Kuris buvo amžius?
- XVIII amžius!

Prieniškė:
- Kai moterys vadovauja vyrams.
- Kaip tai vadinasi?
- Pagonybė.
- Pagonybė?
- Taip.
- Norėtumėt kad taip būtų?
- Taip.
- Tai vadovautumėt?
- Taip.
- Dabar nevadovaujat?
- Vadovauju ir dabar.

Paimta iš http://www.omni.lt/?i$9359_221612$z_331999

_________________
Iš mūšio grįžtant, mane varnai ramino, liepsna nuplovė mano kruvinas rankas...


Ant Sau 10, 2006 7:39 pm
Aprašymas WWW
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
ŠALČIAI Paveikslėlis

+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna
vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5 - Suomiai deginasi saulėje.
+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.

0 - Užšąla distiliuotas vanduo.
Paveikslėlis
-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie
Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo.
Suomiai valgo ledus.
-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.
-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.
-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į
eketę ežere.
-12 - Taip šalta, kad net nesninga.
-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.
-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.
-26 - Sunku kvėpuoti.
-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.
-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.
-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo
komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.
-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje.
Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.
-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti.
Suomiai
užsisega viršutinę marškinių sagą.

Paveikslėlis
-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį
megztinį.
-45 - Suomiai priveria kambario langą.
-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas
pirštines į kumštines.
Paveikslėlis
-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.
-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.
-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia
kepurės ausis žemyn.
-268 - Suskystėja helio dujos.
-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas.
Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

Paveikslėlis

medžiaga dykai.lt


Pen Sau 20, 2006 1:00 pm
senbuvis(ė)
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Ant Bal 26, 2005 12:28 pm
Pranešimai: 60
Miestas: Vilnius
UNREAD_POST 
Paveikslėlis
Programeriai- stori. Todel, kad sėdi. O adminai - liekni.
Todel, kad bėgioja. Tarp kitko, būna ir lieknų programerių, tačiau tai ne išimtis -
tai permokyti adminai. Taip pat sutinkami ir stori adminai - tai sutingėję programeriai.

Programeriai rūko greitai, nes galvoja. Mintis gali pabėgt, todėl reikės galvoti iš naujo. Adminai minčių neturi, todėl rūko lėtai. Jie rūko tais momentais, kai viskas dirba ir niekas nelūžta. Todėl rūko jie retai.

Programeriai eina pietauti. Jie atsineša daug maisto į ofisą ir valgo tiesiai ant klaviatūros. Todėl kad galvoja. Adminai užsako maistą į ofisą, nes jei eis patys, kas nors nuluš. Ir tada reikės bėgt į ofisą, su nesuvalgytu hamburgeriu. Todel adminai mėgsta valgyti McDonalde. Ten skanu ir nebaisu, kad sustorės. Aišku, jei jie ne sutingėję programeriai.

Programeriai iš darbo eina naktį. Todėl, kad galvoja. Kai kurie iš jų išeina vakare ir galvoja namie. Turintys notebuką, galvoja trulike. Adminai namo nevaikšto, nes jei išeis namo, kas nors nuluš ir tada reikės eiti į darbą. O į darbą jie vaikščioti nemėgsta. Ir nevaikšto, nes ten gyvena. Jie dažniausiai turi atskirą guolį už atskirų durų, dažniausiai užrakinamų atskiru raktu.

Programeriai miega savaitgaliais. Dažniausiai tai trečiadienis ir pirmadienis. Todėl, kad galvoja. Pirmadienį minčių dar nėra, o trečiadienį nuo vienos minties peršokama prie kitos. Adminai miega savo guolyje ir ne daugiau, kaip dešimt minučių. Nes jei miegos ilgiau, kas nors nuluš. Ir tada iš būtinybės reikės atsikelt, o adminai mėgsta atsibusti patys, kad ir po dešimt minučių.

Programeriai geria alų. Šviesų ir daug. Todėl, kad galvoja. Kol mintis plaukioja, ja galima galvoti. Adminai taip pat geria alų, nes jei kas nors nuluš, jiems bus dzin. O adminai mėgsta, kai jiems dzin. Ir programeriai mėgsta, kai jiems dzin. Todel dažnai alų jie geria kartu. Ir jiems kartu būna dzin. Po to jie miega, bet ne drauge, adminai miega guolyje, o programeriai - ant klavos. Kai atsibunda - vėl geria alų. Todel, kad
norisi.
Todel, kad jie adminai. Ir programeriai
Paveikslėlis

_________________
Iš mūšio grįžtant, mane varnai ramino, liepsna nuplovė mano kruvinas rankas...


Pen Sau 20, 2006 10:00 pm
Aprašymas WWW
Naujakurys(ė)
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Sek Lap 21, 2004 9:31 pm
Pranešimai: 47
Miestas: Vilnius
Šalis: Lietuva
Miestas, gyvenvietė, kaimas: Vilnius
mano pomėgiai: Fotografija, muzika
UNREAD_POST 
Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški bl, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su pusę dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- O tai kokio velnio galvą į propelerį kiši...?!?

_________________
Ir aš žinau, kad dar begales kartų aš kilsiu su saule,
Nes dar tiek pat kartų krentantis liftas žemyn mane neš...


Pen Sau 26, 2007 2:08 am
Aprašymas
Naujakurys(ė)
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Sek Lap 21, 2004 9:31 pm
Pranešimai: 47
Miestas: Vilnius
Šalis: Lietuva
Miestas, gyvenvietė, kaimas: Vilnius
mano pomėgiai: Fotografija, muzika
UNREAD_POST 
Lokys buvo apsileidęs, šleivakojis ir purvinas žvėris. Bet geresnės širdies už jį niekas visame miške neturėjo. Tačiau žvėrys pastebėdavo tik jo išorę, lokys dėl to labai įsižeisdavo, juos gaudydavo ir žiauriai suspardydavo. Dėl to žvėrys jo nemėgo. Nors jis buvo labai geras ir linksmas. Jam patikdavo krėsti pokštus. Dėl tų pokštų kiti žvėrys greitai pradėjo jo nekęsti ir mušti. Taip, sunku
gyvenime būti geru ir linksmu.
Vilkas irgi buvo pasileidęs ir purvinas, ir dar jis buvo labai piktas ir žiaurus. Bet žvėrys nejautė jam neapykantos ir jo nemušė. Todėl kad vilkas mirė dar ankstyvoje vaikystėje. Todėl, kad lokys gimė ankščiau už vilką. Taip, gerai, kai Gėris nugali Blogį.
Zuikis irgi buvo piktas ir žiaurus, ir purvinas. Ir dar jis buvo bailys. Zuikis niekuomet niekam nekrėtė niekšybių, nes bijojo. Tačiau vis tiek visi jį stipriai mušdavo. Todėl kad Blogis visuomet turi būti nubaustas.
Ir genys taip pat buvo žiaurus. Jis nemušdavo žvėrių, nes neturėjo rankų. Todėl savo įtūžį jis išliedavo ant medžių. Jo irgi niekas nemušė. Todėl kad negalėjo pasiekti. Kartą jį mirtinai užspaudė nuvirtęs medis. Miške sklido kalbos, kad medis atkeršijo. Po to žvėrys ištisą mėnesį bijojo šlapintis ant medžių. Jie šlapinosi ant zuikio. Zuikis peršalo ir numirė. Visiems buvo aišku, kad dėl to
buvo kaltas genys. Bet jo niekas nelietė. Nes negalėjo iškrapštyti iš po nuvirtusio medžio. Taip, Blogis kartais lieka nenubaustas.
Kurmis buvo mažas ir aklas. Jis nebuvo piktas. Jis tiesiog gerai darė savo darbą. Tai jis pragraužė medį, kuris užvirto ant genio. Apie tai niekas nesužinojo, todėl jo ir nesumušė. Jį apskritai mušdavo mažai. Dažniausia gąsdindavo. Bet jį buvo labai sunku išgąsdinti, nes jis buvo aklas ir nematė kas
jį gąsdina. Kai nepavykdavo išgąsdinti kurmio, žvėrys labai susikrimsdavo ir mušdavo lokį, nes jiems buvo labai apmaudu. Kartą lokys taip pat sumanė išgąsdinti kurmį. Bet kurmis neišsigando, nes lokys jį užmušė. Ne tyčia. Tiesiog lokys buvo labai nerangus. Ir žvėrys jį labai stipriai sumušė. Nežiūrint į tai, kad lokys teisinosi norėjęs pajuokauti. Blogai, kai tavo juokų niekas nesupranta.
Lapė buvo labai gudri. Ji galėjo lengvai apmauti bet ką. Kai jai tai pasisekdavo, jos niekas nesumušdavo. Bet kartais jai nesisekdavo. Ir ją mušdavo. Mušdavo visas miškas. Ir tuomet ji jau negalėdavo nieko apgauti. Todėl kad labai sunku ką nors apgauti, kai esi mušamas. Kartą ją sumušė mirtinai. Taip, gyvenime visą laiką teisybė atsiskleidžia.
Šernas buvo didelis stiprus ir baisus. Visi jo labai bijojo. Ir todėl jį mušdavo tik visas miškas kartu. Arba tiesiog apmėtydavo akmenimis. Šernas šito labai nemėgo. Ir kartą naktį jis paslėpė visus akmenis miške. Už tai jį labai stipriai sumušė. Nuo to laiko šernas niekada neslėpdavo akmenų. Tiesą sako – yra laikas rinkti akmenis ir yra laikas jų neliesti.
Ožys buvo nei piktas, nei geras. Jis tiesiog buvo skundikas. Jis dažnai skųsdavo ką nors. Ir jį mušti bijojo. Tačiau tokiu elgesiu jis visiems greitai įkyrėjo. Ir tuomet jį sumušė mirtinai. Todėl, kad jis vis tiek būtų miręs nuo senatvės. Kada nors. Kai ožys mirė, lokys graudžiai verkė, nes jis paslapčiomis mylėjo ožį. Taip, meilė pikta, pamilsi ir ožį.
Ežiukas buvo mažas ir dygliuotas. Jis badėsi. Jis nebuvo piktas, tiesiog tokia jo prigimtis. Dėl to jį mušdavo tik per pilvą. Ežiukui tai nepatiko ir jis ėmė skustis plikai. Nuo tada jį ėmė mušti, kaip visus kitus. Taip, labai sunku būti kitokiu.
Šeškas buvo beveik toks pat, kaip zuikis. Bet tik labai smirdėjo. Jo kvapas buvo nepakenčiamas. Jį mušdavo įkišę į celofano paketą. Tada kvapas buvo netoks stiprus. Kartą buvo šeško gimtadienis. Jis sukvietė visus žvėris, nes buvo godus ir mėgo dovanas. Ir žvėrys padovanojo jam naują celofano paketą. Ir stipriai sumušė jį, iki sąmonės netekimo. Ir šeškas pakete užduso. Taip jį ir palaidojo, neišėmę iš paketo. Labai tolimam miške. Nes miręs šeškas dar labiau smirdėjo.
Paskui atėjo labai tolimo miško gyventojai ir visus stipriai sumušė. Jiems nepatiko negyvo šeško kvapas. Taip, su kaimynais reikia gyventi taikiai.
Žiurkėnas taip pat buvo godus. Ir turtingas. Jei jis būtų dalinesis savo turtais, jo nebūtų taip smarkiai mušę. Bet jis buvo labai labai godus. Užtai jį mušdavo stipriai. Ir jam vis tiek tekdavo dalintis. Ir jis graudžiai verkdavo. Taip, turtuoliai irgi verkia.
Liūtas buvo žvėrių karalius. Jis valdė mišką. Karalių mušti negaliama. Toks įstatymas. Tačiau žvėrys buvo spjovę į įstatymus... Jie mušdavo ir liūtą. Ne už ką. Todėl kad taip jau priimta.

_________________
Ir aš žinau, kad dar begales kartų aš kilsiu su saule,
Nes dar tiek pat kartų krentantis liftas žemyn mane neš...


Pen Sau 26, 2007 2:13 am
Aprašymas
senbuvis(ė)
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Šeš Bir 17, 2006 11:01 pm
Pranešimai: 93
Miestas: PLUNGE
UNREAD_POST 
Naudingas patarimas šeimininkėms(-ams):
jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius- panardinkite į juos 2 elektrodus ir įjunkite srovę. Jei pasklis chloro kvapas, vadinasi , barščiai pasūdyti.


Tre Sau 31, 2007 11:01 pm
Aprašymas
Vartotojo avataras
UNREAD_POST 
Obuolių pyrago receptas vyrams:
Paimkite iš šaldytuvo 10 kiaušinių. Padėkite ant stalo likusius 7 kiaušinius, pavalykite grindis. Kita kartą būkite atidesnis. Paimkite bliuduką ir į jo kraštą pramuškite kiaušinius. Nuvalykite stalą. Likusius 5 kiaušinius suplakite mikseriu. Dar kartą pabandykite, tik dabar jau į mikserį teisingai įstatykite šluoteles. Nusiprauskite. Įpatingai gerai išsivalykite ausis. Sudžiuvę kiaušiniai sunkiai išsikrapšto. Dabar liko 2 kiaušiniai. Kaip tik tiek, kiek ir reikėjo. Apklijuokite sienas ir lubas laikraščiais. Stiklinę pripilkite miltų, supilkite į bliuduką su kiaušiniais. Kitus 800g sušluokite atgal į maišelį.
Jei gerai išklijavote sienas ir lubas, galite plakti mikseriu. Nusimaudykite po dušu. Paimkite 4 didelius obuolius ir aštrų peilį. Didijį pirštą patepkite jodu ir subintuokite. Supjaustykite obuolius kubeliais. Suvalgyti galima tik 2, nes kiti 2 reikalingi pyragui. Suberkite obuolius į bliuduką. Suplakite viską mikseriu. Supilkite tešlą į skardą ir pastatykite į orkaitę. Jei nekepa -įjunkite orkaitę. Atidarykit langus. Po tokių pastangų, ramia sažine galite eiti į parduotuvę ir nusipirkti valgomo pyrago. Ir ka nors iš alkoholio - stresui nuimti.


Šeš Kov 03, 2007 12:14 pm
senbuvis(ė)
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Šeš Bir 17, 2006 11:01 pm
Pranešimai: 93
Miestas: PLUNGE
UNREAD_POST 
Velnias naujai dūšiai liepia saugoti katilus pragare. Prieina prie pirmo katilo ir sako:
-šitą saugoti reikia labai atidžiai. Čia yra žydai. Jeigu vienas išlips, tai ir visus kitus iš paskos ištrauks.
Prieina prie antro;
-o va šitame katile-rusai. Jį ne taip prižiūrėk-jeigu kuris ir išlips, tai nubėgs bonkos ir pargrįš.
Galiausiai rodo į trečiąjį:
-na, o šito gali išvis neprižiūrėti, nes čia -lietuviai. Jeigu kuris ir bandys išlipti, tai savi atgal įtrauks.


Šeš Kov 03, 2007 9:23 pm
Aprašymas
Rodyti paskutinius pranešimus:  Rūšiuoti pagal  
Atsakyti į temą   [ 37 pranešimai(ų) ]  Eiti į Ankstesnis  1, 2, 3  Kitas

Dabar prisijungę

Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 1 svečias


Jūs negalite kurti naujų temų šiame forume
Jūs negalite atsakinėti į temas šiame forume
Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite trinti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite prikabinti failų šiame forume

Ieškoti:
Pereiti į:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF.
Vertė Vilius Šumskas © 2003, 2005, 2007