Peržiūrėti neatsakytus pranešimus | Peržiūrėti aktyvias temas Dabar yra Ket Kov 28, 2024 11:48 pm



Naujos temos kūrimas Atsakyti į temą  [ 6 pranešimai(ų) ] 
Dialogas 
Autorius Žinutė
psichologas

Užsiregistravo: Ket Lap 11, 2004 6:47 pm
Pranešimai: 1849
Miestas: Vilnius
Standartinė Dialogas
Pašnekovų tipai

O ši įvairių pašnekovų tipų apžvalga jums labai pravers, jei kada teks vadovauti pokalbiui:

Nihilistas.

Toks pašnekovas nekantrus ir amžinai susijaudinęs. Jo pozicija ir pasisakymai painūs.

Bendraujant su tokiu pašnekovu, patartina:
- pasistengti visada išlikti šaltakraujiškam ir kompetentingam;
- esant galimybei leisti kitiems paneigti jo argumentus, po to galima juos ir atmesti;
- patraukti jį į.savo pusę;
- pasistengti pertrauku metu pasikalbėti su juo "akis į akį" ir sužinoti jo prieštaravimų tikrąsias priežastis.

Pozityvus.

Tai malonus pašnekovas, geranoriškas ir darbštus, pokalbiuose ramus ir dalykiškas. Su juo reikėtų:

- kartu diskutuoti ir užbaigti svarstyti klausimą;
- pasistengti, kad ir kiti pokalbio dalyviai pritartų jo pozityviai pozicijai;
- nagrinėjant sunkius ir ginčytinus klausimus, susidarius painioms situacijoms, remtis šio tipo pašnekovu.

Visažinantis.

Toks pašnekovas galvoja, kad apie viską nusimano geriausiai. Jis turi savo nuomonę visais klausimais, nuolat reikalauja žodžio. Patariame:

- pasodinti jį šalia pokalbio vadovo;
- kaskart priminti jam, kad ir kiti nori ir turi ką pasakyti;
- leisti jam formuluoti tarpinius pokalbio sprendimus;
- kartais užduoti jam specialius sudėtingus klausimus, į kuriuos, reikalui esant, galės atsakyti pokalbio vadovas.

Plepys.

Dažnai netaktiškas, be jokios priežasties nutraukia kalbėtoją ir ima pats kalbėti nepaisydamas nei vietos, nei laiko. Su juo patariame elgtis taip:

- pasodinti jį šalia pokalbio vadovo arba kito autoritetingo dalyvio;
- nukrypus jam nuo svarstomo klausimo, nesivaržyti ir taktiškai perspėti, paprašyti kalbėti aptariama tema, tiesiog paklausti, kaip jo kalba siejasi su svarstoma tema;
- nustačius pasisakymu reglamentą, reikėtų atidžiai stebėti ir reikalauti, kad tokio tipo kalbėtojai griežtai jo laikytųsi;
- dėmesingai klausytis jų pasisakymu ir neleisti, kad svarstomą temą "apverstų aukštyn kojom".

Bailys.

Nepasitiki kitais, nesugeba logiškai mąstyti, viešai pasisakyti. Bijodamas pasakyti ką nors ne taip, geriau patylės. Su tokiu pašnekovu patariama elgtis šitaip:

- užduoti jam lengvus informatyvius klausimus;
- pagirti jį, jo pastabą, jei jau išdrįso įsiterpti į kitų pokalbį;
- ryžtingai pasipriešinti kitų norui pasišaipyti;
- skatinti jį pasisakyti.

Nepasiekiamas.

Jis šaltakraujiškas, uždaras, dažnai jaučiasi "šalia temos ir situacijos". Visa, kas čia vyksta, neverta jo dėmesio ir pastangų. Su tokio tipo pašnekovu reikėtų elgtis taip:

- sudominti jį svarstoma tema;
- tiesiai jį paklausti: "Atrodo, jūs nesutinkate su tuo, kas pasakyta? Mums visiems įdomu išgirsti, kodėl ?";
- per pertraukas ir pokalbio pauzes pasidomėti tokio elgesio priežastimis.

Nesuinteresuotas.

Pokalbio tema jo visai nedomina. Jis noriau "pasnaustų". Todėl reikia:

- užduoti jam vieną kitą klausimą;
- pasistengti kurti įdomią svarstymo atmosferą;
- pasidomėti, kas gi jį domina.

Svarbus "paukštis".

Toks tipas nepriima kritikos - nei tiesioginės, nei aplinkinės. Jis jaučiasi ir elgiasi kaip asmuo, esantis aukščiau kitų pokalbio dalyvių. Bendrauti su juo patariame taip:

- neleisti jam vaidinti svečio vaidmens;
- nepastebimai padaryti taip, kad jis pokalbyje dalyvautu lygiateisiškai su visais kitais;
- neleisti jam kritikuoti kitu pokalbio dalyviu;
- kalbėtis su juo naudinga dialogo būdu: "taip..., tačiau..."

Kodėlčius.


Atrodo, kad šis pašnekovas tik tam ir sukurtas, kad visų visko klausinėtų, nepaisydamas to, ar klausimai turi ką nors bendro su pokalbio tema, ar ne. Kaip elgtis su tokio tipo pašnekovu? Jums padės šie patarimai:

- visus jo klausimus apie pokalbio temą tuoj pat perduokite visiems pašnekovams, o jeigu kalbatės dviese, tai adresuokite jam pačiam; jeigu klausimas informatyvus, galima atsakyti nedelsiant;
- jeigu nėra galimybių jam atsakyti, argumentuotai pripažinkite jo tiesą ir tegul džiaugiasi.

_________________
Pas mus rašoma tik lietuvišku šriftu, susipažinkite su forumo taisyklėmis
http://www.baltai.lt/phpbbpsichologija/ ... 5ec4d1cec5


Ant Lap 22, 2005 9:13 pm
Aprašymas WWW
psichologas

Užsiregistravo: Ket Lap 11, 2004 6:47 pm
Pranešimai: 1849
Miestas: Vilnius
Standartinė 
Pokalbio pradžia

Pokalbio pradžioje mums iškyla keli uždaviniai:

Nustatyti kontaktą su pašnekovu;
Sudaryti palankią pokalbio atmosferą;
Sudominti pašnekovą;
Kartais (jei reikia) perimti iniciatyvą.

Be galo svarbus yra psichologinis klimatas, mandagumas ir paprastumas. Ypač svarbu - punktualumas. Todėl, jeigu negalima atvykti laiku, būtina pranešti ir atsiprašyti. Tačiau geriausia - nevėluoti.

Prisiminkite štai ką:


- nesistenkite dominuoti pokalbyje, bet nebūkite ir tylenė;
- nesižavėkite monologu, bet neapsiribokite tik "taip", "ne";
- nepykit, kai nepaisoma jūsų pastangų, kai nepavyksta pokalbio dalyvio priversti svarstyti jums norimą mintį ar idėją;
- tai, ką norite pasakyti, pasistenkite pasakyti laiku, taip pat laiku sustoti ir įsiklausyti į pašnekovo mintis;
- parodykite nuoširdų suinteresuotumą pokalbio dalyviu ir tema;
- pasistenkite pokalbyje būti atvira, elkitės geranoriškai;
- niekad neduokite dingsties nepagarbai, nežeminkite pokalbio dalyvio orumo, jo kompetentingumo.

Mintis, klausimus reikia formuluoti taip, kad priverstumėte pašnekovą išsikalbėti. Pokalbio pradžioje nepatartina pašnekovui užduoti uždarų klausimų, t. y. tokių, į kuriuos atsakoma "taip" arba "ne". Tokie klausimai didina įtampą, kadangi sumažina pašnekovo "manevravimo erdvę", susidaro įspūdis, lyg jis būtų tardomas, todėl sukelia apsauginę reakciją. Pokalbio dalyvis pats to nejausdamas gali užimti psichologinio gynimosi poziciją, užsisklęsti.

Žinant, kad pašnekovo įtikinimas labiau priklauso nuo klausytojo suvokimo nei kalbėtojo argumentu, pokalbio pradžioje patartina ypač atidžiai stebėti pašnekovą ir įsiklausyti į partnerio pirmuosius sakinius, minčių eigą, ruošiamos svarstyti problemos pagrindą, jo pageidavimus, reikalavimus, sąlygas ir pan. Tai gali padėti pakoreguoti jūsų nusistatymą, iš anksto parengtą pokalbio planą. Šiam tikslui tinka atviri klausimai.

Atviri klausimai - tokie, į kuriuos pašnekovas negali atsakyti "taip" ar "ne", o yra verčiamas paaiškinti, pasakyti savo nuomonę. Tuomet jis mums tampa idėjų ir pasiūlymų apie galimas bendradarbiavimo formas bei jo plėtotę ir pan. šaltiniu. Ypač daug galima sužinoti apie partnerį paklausus: "Kaip jūs galvojate ?"

Jeigu gerbsime pašnekovą, bet koks pokalbis bus sėkmingas net ir tada, kai partneris padarys ir vieną kitą netaktą. Kartais tai gali būti daroma sąmoningai, norint išsiaiškinti, ar jūs profesionaliai pasirengėte pokalbiui. Tokiu atveju reaguokite į pokalbio taktiką, o ne į asmenį (partnerį), panaudojusį vieną ar kitą jus įžeidžiantį būdą.

Pokalbio pradžioje paprastai susitariama principiniu klausimu ir tik po to pereinama prie detalių. Be to, pradedant pokalbį, pirmiausia paliečiami tik tie svarstomų klausimų aspektai, kurie nesukelia kokiu nors ryškesniu prieštaravimu, jaučiama, kad čia galima palyginti lengvai susitarti. Susitarimas šiais aspektais sudaro gerą pagrindą tolesniam pokalbiui.

Perėjimas pokalbio metu prie vis sudėtingesniu klausimu laikomas racionaliu kalbėjimosi principu.

_________________
Pas mus rašoma tik lietuvišku šriftu, susipažinkite su forumo taisyklėmis
http://www.baltai.lt/phpbbpsichologija/ ... 5ec4d1cec5


Ant Lap 22, 2005 9:21 pm
Aprašymas WWW
psichologas

Užsiregistravo: Ket Lap 11, 2004 6:47 pm
Pranešimai: 1849
Miestas: Vilnius
Standartinė 
Dialogas

Svarbiam verslo dialogui būtina tam tikra kvalifikacija, atitinkamas pasirengimas iš retorikos, logikos, filosofijos, individualiosios ir socialinės psichologijos. Didelę reikšmę turi tokios pašnekovo savybės kaip komunikabilumas ir bendroji kultūra.

Štai svarbiausios nuostatos, kurių laikantis galima tikėtis, jog pašnekovas bus patenkintas pokalbiu:

1. Mokėti sudominti partnerį pokalbio nauda jam.

2. Gebėti pokalbio metu kurti abipusio pasitikėjimo atmosferą.

3. Žinoti įtikinimo būdus ir juos naudoti pateikiant informaciją, argumentuojant savo idėjos naudingumą.

Dialoge skiriama argumentavimo technika, konkrečių argumentavimo būdų naudojimo menas ir argumentavimo taktika. Pavyzdžiui, jeigu tai pokalbis su verslo partneriu, tai jis turi pajusti, kad yra reikšmingas, kad jis vertinamas kaip specialistas. Tai galima išreikšti sakiniais: "Kaip jūs galvojate, ar galima įgyvendinti šį pasiūlymą ?", "Kaip reikėtų daryti įgyvendinant šį pasiūlymą ?" ir pan.

Kalbėdami kontroliuokime savo kalbą. Todėl patariama kalbėti ramiai, negarsiai, antraip partneris gali susidaryti nuomonę, jog jūs stengiatės palenkti jį į savo pusę. Jeigu kalbėsime tyliai ir neaiškiai, partneris bus priverstas pateikti jums klausimų, kad įsitikintų, jog jus teisingai suprato. Šie du kraštutinumai (per garsi ir per tyli kalba) liudija, kad jūs psichologiškai nepasirengėte pokalbiui.

Nereikia kalbėti pernelyg greitai, ypač pateikiant partneriui naują informaciją, kurią reikia suvokti, apmąstyti. Jeigu kalbame labai greitai, partneris gali susidaryti nuomonę, kad stengiatės įkalbėti jį (priversti patikėti). Tačiau jei kalbėsite itin lėtai, darysite ilgas pauzes tarp žodžių ar frazių, gali susidaryti nuomonė, kad jūs sąmoningai "tempiate" laiką, stengiatės vilkinti pokalbį. Čia svarbu atsižvelgti į konkrečią situaciją (pvz., jeigu partneris nervinasi, geriau kalbos tempą sulėtinti, o balsą pažeminti).

Reziumuojant galima pasakyti, kad jūsų elgesį turi reguliuoti pokalbio situacija, kuri analizuojama per vizualinį kontaktą. Savo nuomonę reikia argumentuoti dalykiškai, atsižvelgiant ir į partnerio tikslus, pasistengti kalbėti ta kalba, kuria kalba jūsų partneris. Žodžiu, pokalbis turi būti įtikinamas, trumpas ir aiškus.

Labai svarbu, kad pokalbio metu būtu numatyta patogi informacijos fiksavimo forma. Geriausia trumpai užsirašyti - vienu dviem žodžiais, nes rašymas pokalbio metu nesukuria palankaus psichologinio klimato.

_________________
Pas mus rašoma tik lietuvišku šriftu, susipažinkite su forumo taisyklėmis
http://www.baltai.lt/phpbbpsichologija/ ... 5ec4d1cec5


Ant Lap 22, 2005 9:22 pm
Aprašymas WWW
psichologas

Užsiregistravo: Ket Lap 11, 2004 6:47 pm
Pranešimai: 1849
Miestas: Vilnius
Standartinė 
Argumentavimas

Pokalbio sėkmė nemažai priklauso nuo to, kaip mokama naudotis priemonėmis, veikiančiomis partnerį. Čia labai svarbi yra logika - protas. Štai keletas būdų, kurie padės jums pateikti įtikinamesnius argumentus:

Fundamentalusis būdas yra toks, kai tiesiogiai kreipiamės į pašnekovą ir supažindiname jį su faktais bei informacija, kuri sudaro mūsų argumentu pagrindą. Svarbus vaidmuo čia tenka skaičiams, lentelėms, diagramoms, schemoms. Prieštaravimų būdas remiasi pašnekovo prieštaringų argumentu akcentavimu. Jei atidžiai klausydamiesi pašnekovo pastebėsime jo argumentuose prieštaravimų, galime jais pasinaudoti ir įrodyti, jog mūsų idėja ar siūlymas labiau logiškas, labiau priimtinas abiem pusėms.

Palyginimu būdas. Šis būdas labai efektyvus, ypač jei palyginimai ryškūs, paimti iš gyvenimo, neišgalvoti. Jeigu mūsų pašnekovas pavartojo, pavyzdžiui, šmaikštų palyginimą savo argumentui sustiprinti, mes galime jį nukreipti prieš patį pašnekovą.

Būdas "taip..., tačiau". Dažnai pašnekovas pateikia gerai apgalvotus argumentus. Kadangi retai būna taip, kad visi argumentai būtu "už" arba "prieš", nesunku pasinaudoti būdu "taip..., tačiau". Kitaip tariant, mes iš pradžių ramiai sutinkame su pašnekovu, bet po to sakome "tačiau..." Šio būdo nepatariama naudoti dažnai, nes gali būti nuvertintas.

Šį būdą mūsų pašnekovas gali panaudoti prieš mus, todėl ruošiant savus argumentus būtina tai numatyti ir "nepamiršti" išdėstyti galimus "prieš". Tuomet argumentai būna patikimesni.

Dalių būdas. Naudodamiesi šiuo būdu, mes galime suskirstyti pašnekovo argumentus į ryškias dalis, apie kurias būtų galima pasakyti: "čia - tikslu", "apie tai yra įvairių nuomonių", "šį argumentą verta aptarti atskirai" ir pan. Šis būdas labiau tinka silpnesnei pašnekovo kalbos daliai.

Bumerango būdas. Pašnekovo "ginklas" panaudojamas prieš jį patį.

Ignoravimo būdas. Dažnai būna taip, kad pašnekovo argumento negalima paneigti, bet jį galima ignoruoti, t.y. nepastebėti, nutylėti, praleisti.

Akcento perkėlimo būdas. Pašnekovas, vadovaudamasis savo interesais, kartais ima ir "sumaišo" akcentus, perkelia juos nuo svarbiausio argumento ant antraeilio, jam palankesnio ar geriau žinomo.

Apklausos būdas. Šis būdas remiasi tuo, kad pašnekovui mes pateikiame iš anksto gerai apgalvotus klausimus. Tada reikia atidžiai stebėti pašnekovą, kad klausimai neerzintų jo, kad nesusidarytų tardymo įspūdis.

Tariamojo pritarimo būdas. Jo esmė tokia. Mūsų pašnekovas išdėstė savo argumentus, tada mes pateikiame savus. Mes neprieštaraujame pašnekovui, netgi pritariame jam. Tačiau tai tik tariamas pritarimas. Po to pasakome kontrargumentus (pvz., "savo kalboje jūs nepasakėte to ir to..."). Susidaro įspūdis, kad pašnekovo argumentus mes išstudijavę geriau už jį patį ir kad juose yra daug silpnu vietų ...

_________________
Pas mus rašoma tik lietuvišku šriftu, susipažinkite su forumo taisyklėmis
http://www.baltai.lt/phpbbpsichologija/ ... 5ec4d1cec5


Ant Lap 22, 2005 9:31 pm
Aprašymas WWW
psichologas

Užsiregistravo: Ket Lap 11, 2004 6:47 pm
Pranešimai: 1849
Miestas: Vilnius
Standartinė 
Dialogo prieštaravimai

Pokalbiai retai pasibaigia be pašnekovo pastabų, prieštaravimų, abejonių. Atsakant pašnekovui į jo pastabas, reikėtų atkreipti dėmesį į šiuos aspektus :

1. Stengtis ir mokytis koncentruoti savo dėmesį.

2. Tobulinti gebėjimą suprasti pašnekovą.

3. Po kiekvieno pokalbio atidžiai išanalizuoti jo eigą, gerąsias ir silpnąsias vietas, klaidas, savo ir pašnekovo elgesį.

4. Atidžiai apmąstyti savo poziciją, argumentavimo būdus ir techniką, pagalvoti, ką ir kaip buvo galima padaryti įtaigiau.


Vieną svarbiausiu reikalavimu šioje pokalbio stadijoje galima suformuluoti taip: kreipdamiesi į pokalbio partnerį, atsakydami į jo pastabas, prieštaravimus, niekada nemenkinkite jo autoriteto.

Pašnekovo poziciją visuomet reikia įvertinti pagarbiai, netgi tuomet, jeigu kai kuriais klausimais ji ir klaidinga, į pastabas geriau atsakyti lakoniškai, trumpai, bet turiningai.

Siūlomi tokie prieštaravimų būdai:

Nepasakytos pastabos. Tokios "pastabos" atsispindi pašnekovo veide, jo judesiuose.

Atsikalbinėjimai (išsisukinėjimai). Tai iš esmės manevras išsisukti nuo pokalbio. Dažnai tai gali būti kaip signalas, jog mes neužmezgėme profesionalaus kontakto su pašnekovu.

Ironiškos pastabos. Tokiose situacijose pirmiausia reikėtų patikrinti, ar pastaba rimta, ar tik žvalgybos tikslais pasakyta. Ir vienu, ir kitu atveju "nekibkite ant kabliuko". Galima reakcija - �maik�tus posakis, o geriausiai visai nereaguoti.

Pastaba, siekiant gauti papildomos informacijos. Vertinama pozityviai. Tai rodo, kad pokalbio partneris suinteresuotas idėja ir pokalbiu. Šioje situacijoje mūsų taktika viena - ramiai ir dalykiškai atsakyti, patenkinti pašnekovo smalsumą (kiek galima).

Bendrosios pastabos. Tai sudėtingos, labiausiai "supainiotos" pastabos, į kurias ir atsakyti beveik nėra jokių galimybių. Tad reikėtų rimtai priimti jas, nekartoti formalių argumentų, pabandyti dar kartą apibrėžti pokalbio sritį, idėjos bei galimo sprendimo teigiamas puses. Kartais naudinga pakeisti pokalbio temą, ją papildyti.

Objektyviosios pastabos. �ioje situacijoje geriausia taktika -neprieštarauti. Pašnekovui leiskite suprasti, kad vertinate jo nuomonę, po to pasistenkite paaiškinti, kokią naudą abiem pusėms turėtu jūsų variantas.

Labai svarbu yra nustatyti patogiausią momentą, kada neutralizuoti pašnekovo pastabas. Prieštaravimo laikas gali būti įvairus: iki tol, kol pastaba dar nepasakyta; tuoj pat pasakius pastabą; vėliau; niekad.

Iki. Jeigu jaučiate, kad pašnekovas vėliau ar anksčiau pastebės jūsų idėjos silpną vietą ir gali paprieštarauti, patariame pirmiems paaiškinti, kokios gali būti pasekmės. Deilas Karnegis (Dal Karnegi) knygoje "Kaip įsigyti draugu ir daryti įtaką žmonėms" klausia: "Ar ne lengviau pažerti priekaištus sau pačiam, negu išgirsti juos iš svetimu lūpų?" Toliau jis rašo: "Pasakykite apie save visus bjaurius dalykus, kuriuos, jūsų manymu, turi galvoje ir ruošiasi pasakyti kitas asmuo. Pasakykite visa tai pirmas ir jis bus nuginkluotas."

Taigi mes galime patys pasirinkti patogiausią laiką atsakyti į prieštaravimus ir laimėti laiko atsakymams apgalvoti. Svarbiausia - sustiprės pašnekovo pasitikėjimas mumis ir mūsų argumentais, kadangi jis pajus, jog nesistengiame ko nors nuslėpti ar apgauti.

Tuoj pat. Tai patogiausias laikas atsakyti į pastabas.

Vėliau. Atsakyti vėliau naudinga, jeigu "tuoj pat" nerandama tikslaus atsakymo arba jei atsakydamas nedelsiant pakenksite pokalbio eigai. Atsakyti vėliau dar naudinga todėl, kad galima pasirinkti psichologiškai palankesnį momentą, kai atsakymas gali būti įtikinamesnis. Vėliau atsakyti galima ir tada, kai norima susilpninti priekaišto reikšmę, nes ji kalbantis silpnėja, o kartais ir visai dingsta.

Niekad.
Kai kurias pastabas, priekaištus, ypač piktus, bendro pobūdžio "taktinius manevrus", juo labiau pasakytus pokalbio pradžioje, geriau ignoruoti ir į juos neatsakyti.

_________________
Pas mus rašoma tik lietuvišku šriftu, susipažinkite su forumo taisyklėmis
http://www.baltai.lt/phpbbpsichologija/ ... 5ec4d1cec5


Ant Lap 22, 2005 9:38 pm
Aprašymas WWW
psichologas

Užsiregistravo: Ket Lap 11, 2004 6:47 pm
Pranešimai: 1849
Miestas: Vilnius
Standartinė 
Ko pasimokyti iš pasibaigusio pokalbio?

Jeigu norite, kad kitas jūsų pokalbis su pašnekovu pasibaigtų dar sėkmingiau, nepagailėkite laiko ir pasistenkite atmintyje atgaivinti pokalbį - apmąstydami pasibaigusio pokalbio eigą, prisiminkite ir atkreipkite dėmesį į šiuos pokalbio dalyvio elgesio elementus:

- kalbą (žodyną, minčių dėstymo logiką, intonaciją, kalbos greitį, pauzes tarp žodžiu ir frazių);

- poziciją, kurią atskleidė pokalbio metu (norą paimti iniciatyvą, dominuojančią ar pasyvią laikyseną);

- suinteresuotumą pokalbio tema, taip pat pokalbio dalyviais;

- pokalbio akcentus (bendros pokalbio temos ar jo detalių, kokių);

- "aš" vietą pokalbyje;

- elgesio kaitą įvairiuose pokalbio etapuose (pokalbio pradžioje, viduryje, pabaigoje);

- manierą bendrauti "akis į akį";

- pokalbio dalyviu atstumą, kurį stengėsi išlaikyti pašnekovas;

- reakciją į nuomonę, prieštaraujančią jam;

- klausymo manierą;

- bandymus paslėpti savo ketinimus;

- reakciją į pagyrimus, komplimentus, sąmojį, pataikavimą.

Tokia analizė būtina, jei norite, kad kitas pokalbis būtų efektyvesnis. Žinoma, iš anksto sunku prognozuoti konkrečius atvejus, bet sėkmė ateina su darbo patirtimi.

pagal sociumo.lt medžiagą

_________________
Pas mus rašoma tik lietuvišku šriftu, susipažinkite su forumo taisyklėmis
http://www.baltai.lt/phpbbpsichologija/ ... 5ec4d1cec5


Ant Lap 22, 2005 9:40 pm
Aprašymas WWW
Rodyti paskutinius pranešimus:  Rūšiuoti pagal  
Naujos temos kūrimas Atsakyti į temą  [ 6 pranešimai(ų) ] 


Dabar prisijungę

Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 2 svečių


Jūs negalite kurti naujų temų šiame forume
Jūs negalite atsakinėti į temas šiame forume
Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite trinti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite prikabinti failų šiame forume

Ieškoti:
Pereiti į:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Forum style by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
Vertė Vilius Šumskas © 2003, 2005, 2007